Torbellino interior.

Soy una persona que carece de amor... Que necesita sentir el cariño de una pareja, un beso apasionado, un fuerte abrazo, unas simples palabras... Todas esas cosas simples que una pareja te puede dar y que te llenan de una manera impresionante...

La soledad ya no es para mi... Esto agota y me hace estar mal en mi día a día, no rindo ! Tengo la cabeza en otras cosas...

No pude dejar de mirarte hoy, realmente me supero todo... Te extraño pero tengo que hacerme a la idea de que no eres lo que necesito, no puedes ni tienes que serlo. Me duele la indiferencia pero aún siento que es la solución... Me aterra saber que en seis semanas más te dejare de ver y no sabré más de ti, solo lo poco que publiques en ciertas partes de internet.

Ayuda.... Ayudame!

Interrogantes

¿Qué debo hacer?... ¿Hasta cuando seguira todo esto? Yo no se que pasa por mi, que mierda es todo esto, como tanto tiempo sin poder olvidar, por más que trato no pasa nada. Realmente te quiero olvidar y necesito hacerlo para poder estar tranquilo por que se que a tu lado no podre estar... ¿ O lo que necesito es a ti ? Como saber que es esto!! ... Necesito una respuesta y en mi no la encuentro.

Todos los días te recuerdo por una u otra cosa. Te busco en todos lados. Te quiero tanto o te amo.. No lo se, solo quiero besarte.

Ya te aleje de mí. Ya ni siquiera nos saludamos. Ni siquiera una mirada... No sabes cuanto me duele todo esto... Quiero hablar contigo, darte la mano, reírnos, golpearnos, lo que sea.... Pero ya tome una decisión y por más que te extrañe cada día más y trate de convencerme que no es así esto ya tomo su curso y que acabe en lo que tenga que ser. Ojala pueda olvidarte y dejar todo esto atras y pueda seguir mi vida.


Te ¿Amo? ¿Quiero?....

¿ Fantasía o Realidad ?

Todo es tan raro ahora, ha tomado un giro tan extraño... No se donde estoy, si en un mundo de fantasía o todo es realidad, te siento tan cercano que me da miedo, esto es mejor que cuando estábamos juntos... Tus palabras, proposiciones, mensajes, bromas, llamadas... Wooo ! esto me supera y me hace reaccionar de formas tan distintas, formas tan extremistas, de pasar de seguirte el juego (pensando que solo es eso) hasta enojarme por que me digas "amor" ...

De una u otra forma me haces sentir cosas, tratándome bien, ignorándome, molestándome, insinuándote, etc... Eres tan especial en mi vida, estas son las cosas que te hacen "único" y por las que se que nunca te iras de mí, siempre estas presente.

Ahora solo dejare que todo siga su curso normal, que pase lo que tenga que pasar...

Te quiero.

Mirándote...

Allí estas, acostado la lado de mi cama después de una noche juntos... Todavía siento tu cuerpo y tus besos, tus palabras y tus manos...

Esta extraña sensación que nace después de todo esto ya se me esta haciendo un hábito. No se realmente por que lo haces, pero de vez en cuando volver a sentirte como antes es muy grato y placentero...

Recuerdo el primer beso de ayer y pensar que halla nacido de ti (acabas de despertar) me provoca extrañeza pero yo solo me dejo llevar y no perderé esos momentos que anhelo.

Te miro y me gusta verte allí aunque se que todo terminara de un minuto para otro y volvemos a nuestras vidas más distantes y de ex's...


Te quiero.

Recuerdos, orgullo y espera.

Caminando lentamente, pensando mil cosas y fumandote un cigarrillo. Tratas de ordenar tu mente, imagenes, recuerdos, deceos, mil cosas aparecen y nada es claro, no visualizas bien... Claro!, como podrás hacerlo si tienes la cabeza ocupada en otra cosa, en otra persona. Recuerdas su rostro y te lo guardas como tu mejor secreto. En eso te lo pasas, recordando, y sigues fumando, y sigues caminando y miras detenidamente las cosas pero no les pones atención, no puedes distraerte. Recuerdas cada momento lindo que pasaron juntos, recuerdas sus caricias, besos, sus abrazos, sus bromas, su olor, su sonrisa y sus palabras, sus te quiero, sus manos, sus ojos, etc. Cada detalle esta en tu mente, las fechas y hasta el termino de todo y te da rabia y buscas la respuesta y te culpas y sigues en lo mismo, caminando. Llegas a tu casa y te encierras en tu cuarto, pones música y lo sigues recordando y te imaginas como seria estar juntos ahora y las cosas que te gustaría hacer a su lado. Buscas como recuperarlo y planeas una y mil formas de tenerlo nuevamente besándote y llegas a la conclusión de que no podrás volver a tenerlo pero sigues buscando una forma para estar con él aunque sea a medias pero tenerlo al fin y al cabo. Te torturas recordando pero te gusta. Empiezas a darte cuenta que decir que lo quisiste es poco pero como tienes un gran orgullo no reconoces que te enamoraste de él, te enamoraste de alguien a quien no tienes pero no quieres reconocerlo, te duele decir esa palabra, te crees tan fuerte y no lo eres.

Días después hablas con él y le comentas que no te encuentras bien y te pregunta el porque y no le hablas claro y dices y dices cosas hasta que te pregunta que es eso que te tiene así y le dices: "Tú, eres tú" y te sinceras nuevamente y le dices todo lo que sientes, y te responde una y mil cosas pero no te dice lo que quieres escuchar, aunque en una él dice: "Por ahora no te puedo dar ninguna respuesta, debo pensar" o algo así y tú piensas que existe alguna oportunidad después de todo y en eso te quedas, eso estas esperando, que te diga algo y esperas y esperas...

Entre palabras que van y vienen sale al tema tu orgullo y te dice que para todo tienes un pero y te da rabia que no entienda como son las cosas, que no hablas lastimosamente, que solo es lo que sientes y lo dices sinceramente, y siguen las palabras y le reconoces que tu orgullo no te deja reconocer que te enamoraste y de pronto te das cuenta que ya no hay orgullo, lo dijiste, él ya lo sabe, no hay nada más que hacer.

Ahora sigues esperando. No pierdes las esperanzas, total que más da, llevas mas de un año esperando, que daño hara uno o dos días más...

Basta !

Lugares oscuros, llenos de trampas y sacrificios en vano. Un lugar como un pasillo oscuro en el cual hay puertas a lo largo de toda su extención, puertas con un gran resplandor.. Cada paso que das es con temor, pena, amargura, etc y te sientes raro y ajeno... Llegas a una puerta y avanzas y ves a tu amigo, aquella persona que siempre estuvo contigo. Él te ve y no dice nada, te ve mal y ahi se queda, callado e inmovil.Triste, das un paso atras y sigues avanzando y entras en otra puerta, ¿Qué ves?, la persona que te gusta, allí, parada al medio de la nada y tú te alegras y crees alfin haber superado esa maldita caminata por aquel pasillo y te acercas... ¿Qué ves ahora? la pareja de quien te gusta apareciendo de una esquina y quitandote esa alegria de un tiron, ¿Qué haces?, das otro paso atras y con más dolor aún, sigues avanzando en medio de la oscuridad, a lo lejos otra puerta aparece pero ya no quieres más, no quieres más sufrimiento... Temeroso te acercas, ¿Qué ves?, Nada, una habitación, murallas blancas, ningun mueble, ninguna persona, solo aire y tranquilidad... avanzas con miedo, te paras al medio, giras y ves toda su superficie y amplitud, ¿Qué ves?, nada. Cierras la puerta. Te acercas a un rincon. Respiras. Te dejas caer. Descanza, te lo mereces..A botar toda cosa que causa dolor, que no te deja tranquilo y te provoca intranquilidad.

Ahora solo queda botar todo lo que hace daño, eliminar toda sensación negativa y solo estar tranquilo. Paz y amor, es lo que quiero.

Pasado y Futuro.

Recuerdo cuando era un chico de mas o menos 13 años y tenia una vida tranquila en la cual no tenia ni alegrías ni dolores, tenia una vida tan plana. Yo deseaba que todo cambiara, quería experiencias, quería pasar de grandes alegrías a tormentosos dolores, quería sentir. Ahora eso es mi vida, emociones, penas, aventuras, realmente lo que anhelaba.

Cada uno tiene que vivir la vida tal cual se nos dio, nunca tendremos una carga que no podamos llevar o un dolor que no podamos superar. Todos tenemos lo suficiente para poder ser mejores y más fuertes. Día a día trazamos nuestra vida, tomamos decisiones importantes y trascendentes, conocemos gente, etc ...

Ahora estoy tranquilo, alcanzando el nivel de estabilidad que necesitaba, que había perdido por decisiones incorrectas... Esto me ayuda para seguir adelante y poder levantarme de próximo tropiezos...

Frente arriba. Actitud valerosa. Pensamientos positivos. El cariño de mi gente. No necesito más.

Aaaaaaaaaaaaaaahh...

Como que me siento atrapado, encerrado en una burbuja que cada vez me asfixia mucho más. Me esta haciendo cambiar, esto no es bueno. Me estoy apestando de la gente. Necesito soledad, pero también la compañía de ciertas personas, y el cariño de otras, pero de forma contraria al que me dan...



Esto es un remolino de sensaciones diferentes y extrañas, para nada gratas... Siento que estallare.

Adiós amor...

Realmente no se, se que debo alejarme de ti. No es lo que quiero hacer pero es lo mejor para mi, pensando objetivamente....


Te quiero demasiado, no se si sea amor como me dijo tu amiga, pero necesito superar esto que tuvimos, lo cual todavía esta en mi mente y corazón...


Decir adiós es crecer y es lo que haré hoy... me pido perdón, pero la soledad ahora me hará mejor...




Adiós ....

Placer & Tortura

Todavia siento tus besos y tus caricias, este día fue el que espere por mucho tiempo, aunque no en las circunstancias que deceaba.



Cada momento lo disfrute, mil cosas pasaron por mi cabeza pero el tiempo no existia a tu lado. Tu cama, tu pieza, tus sabanas, tu olor, tus manos, tus labios, tu lengua, tu piel, la música de fondo, tu cuerpo, todo fue perfecto. Nuestras palabras, si, no, más, no pares, aca, alla, correte, me molesta, espera, tranquilo... Recuerdo desde que dijiste: "Puedo hacer algo" (y me besaste) hasta "adios" (y me diste la mano fuera de tu casa).



El temor me embarga ahora, nose como seguira todo esto dentro de mí. Siento como si me torture apropósito, sabia a lo que iba, lo que podia pasar (tanto en tu casa como despues de todo eso), pero tenia que ir, era la oportunidad de estar a tu lado y poder sentirte nuevamente.



Ahora solo tengo que esperar que el tiempo pase y todas las concecuencias de lo que paso afloren, tanto para bien como para mal, pero de algo si estoy muy seguro. ¡¡ Nunca me arrepentire de eso !!.

Fantasmas del Pasado...

Pienso. Trato de despojarme de esto. Relajo mi mente, pero no volviste a estar en mí. Te pienso, te sueño y te anhelo. Es como si el tiempo hubiese retrocedido. Muchas cosas del pasado han vuelto a estar presentes, una de ellas... TÚ.

Se lo dejaré todo al tiempo, no me esforzare en conseguir algo. Estoy cansado.

Desilusión

Que pena que todo vuelva a caer en lo mismo.. Yo pense que seria distinto, no te quize imaginar como lo que eres, que pena tener que hablar asi de ti. Lo raro es que solo recuerdo los lindos momentos que pase junto a ti, desde esa vez que nos conocimos en Blondie hasta ese dia en la casa de la Estefi que fue la ultima vez que te vi...

Me confie tanto en ti que no te pense como lo que eras y esto me hace volver a pensar en dos cosas...

1° Siempre las personas buenas se encuentran con gente que no vale la pena...
2° La persona que yo busco no existe.

No es justo que cuando uno más se preocupa de hacer las cosas bien, de no caer en lo mismo, salga todo igual o peor que antes. Realmente me desilusionaste, te tenia muy arriba de todos, crei tanto en ti y te caiste directamente del cielo al infierno o más abajo si es posible.

Todavia te tengo cariño y no podre odiarte, tampoco quiero hacerlo, pero de verdad te fuiste al extremo con lo que hiciste. Te deceo lo mejor en todo y de verdad ten mucho cuidado que lo que haces ni siquiera esta bien para ti. Cuidado puedes sufrir y mucho, recuerda que lo que hace se devuelve.



Adios...

Sensaciones no gratas.

Siento miedos.

Nuevamente volvieron a mi, despues de un año sin sentir esto. No recordaba lo que era estar asi, con una pena frecuente que a veces te hace caer en un pozo con una salida lejana pero que al fin y al cabo la encuentras. Recuerdo que no es grato esto que siento. Estaba tranquilo y alegre, esto no me hace bien. Lo peor es que esto no depende 100% de mi, estas tú también. Inconscientemente. Se que esto no era lo que esperaba pero me arriesgue al darme por completo. Al entregar mis sentimientos a una persona sin medirme. Claro esta que esto me lo provoco yo, sin querer.



Creo que no me correspondes de la forma en que lo hago hacia ti, tu sabes como es esto, lo que siento, cuan grande es este sentimiento (creo que te lo he demostrado, o eso he tratado de hacer) pero no se si es mutuo, no me refiero al sentir algo el uno por el otro, creo que eso si es de los dos, lo que no siento parejo es la cantidad de cariño o la demostración de este. Necesito más de ti y no se trata de un capricho si no que soy asi, inseguro.



Hoy en dia pienso que todo va a acabar, que no te vere más y eso me aterra. Eres uno de los que a provocado demaciadas cosas en mi y en muy poco tiempo. Cosas que nunca pense hacer, se me han pasado por la cabeza ahora que "estas" conmigo. Mierdaaa! gran error! (perdón la expresión). Ese es mi problema, entregarme de tal manera que tengo que sufrir al termino de cosas nada estables. Estabilidad, esas palabra es la que esta en mi ahora. Siento la necesidad que mi corazón este estable con una persona y te he elejido a tí.



Estoy a la espera de verte y que nada cambie, que todo sea mejor y me digas las cosas que deceo escuchar de tus bellos labios...

Solo para empezar a contarles como me siento hoy en dia tengo que mostrarles este tema..

Solo para ti - Camila

Eres todo lo que pedía
Lo que mi alma vacía
Quería sentir
Eres lo que tanto esperaba
Lo que en sueños buscaba
Y que en ti descubrí
Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser
Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie
Solo para ti
Eres el amor de mi vida
El destino lo sabia
Y hoy te puso ante mí
Y cada vez que miro al pasado
Es que entiendo que a tu lado
Siempre pertenecí
Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser
Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie
Solo para ti
Solo para ti
Solo para ti
Solo para ti
Esto es de verdad
Lo puedo sentir
Se que mi lugar
Es junto a ti…
Eres todo lo que pedía
Lo que no conocía
Y que en ti descubrí.

Realmente creo que este tema dice lo que siento ahora.

Esa parte en que dice: "Eres el amor de mi vida" es como en la que dudo un poco pero con el tiempo uno no sabe lo que puede pasar.

Nunca me he enamorado pero no elimino la opcion de que tu seas el primero.. como dije anteriormente con el tiempo se ven las cosas...

Eres realmente una persona maravillosa y es demaciado bacán poder verte todos los fines de semana.. Como te dije alguna vez, hace mucho que no sentia de nuevo algo asi por alguien y no me arrepiento que ahora sea asi, de echo me encanta y espero que esto valla de bien a mejor.

Te quiero mucho.

En Resumen...

Siguiendo con lo mio...

No los lateare con algunos de mis echos anteriores... creo que para ahorrarles tiempo solo les hare un breve resumen de como empeze a vivir este tipo de vida...

Despues de la historia anterior hasta los 11 años bese a mi vecino, ahi si era algo que yo queria, nose como me atrevi pero fue reciproco. Luego a los 14 tuve mi primera relacion sexual con un chico, no fue de mi agrado. Luego a la edad de 15 años fui a mi primera disco gay y conoci a Alejandro, me gusto mucho desde la vez que nos besamos y seguimos igual durante una semana y media en la cual lo llege a querer mucho (claro esta, era como mi primera "relación" con un chico), luego me digo que se confundio con una chica y que no sabia bien que sentia por mi. Sufri. Luego vino Carlos. fue mi pololo durante un mes, nunca me supe explicar el por que estuve con el si nunca lo quise, pero bueno, esta relación paso sin penas ni glorias. Una vez que terminamos, empeze con Alonso, dos meses y medios de relacion, fueron espectaculares. No quiero entrar mucho en detalles, pero hasta el dia de hoy lo recuerdo. Despues de él viene, Felipe (15 de aril 2008), mi más reciente pareja al cual quize más que todos los anteriores, duramos un mes pero hasta el dia de hoy lo veo, por él si sufri arto. Tratamos de volver pero nada era igual. Ahora como amigos estamos muy bien.

Creo que con eso basta para empezar lo que quiero compartir con ustedes.

(Dentro de todo el tiempo transcurrido que acabo de mencionar, bese muchos chicos, disfrute y prove cosas que nunca pense hacer...)

Para comenzar la historia...

Mi nombre es Fabián. Tengo 17 años. Yo era como un niño común y corriente, mi única diferencia era mi forma de pensar... y un poco mis actos... creo... bueno se que si, pero solo ahora que estoy mucho más grande y pienso bien las cosas que hacia cuando era un pequeño niño. ¿Se imaginan a un chico de 3º básico (9 años) besandose con su compañero?, muchos piensan que es un chico morboso, que no tiene buena educación o que sus padres no estan presentes... Pero Nooo!! ese chico era yo. Nunca me he podido explicar el por que lo hize si en ese tiempo yo no sabia de esas cosas, nunca lo habia visto y menos entre dos hombres, pero sabia que era algo que no correspondia, o que no era bien visto, ya que cada vez que mi compañero y yo ibamos a eso lo haciamos todo escondidos, con temor de que alguien nos vea. Ahora se que ese era el comienzo, el comienzo de una larga lucha contra la sociedad.

Introducción

Para comenzar esto, me gustaria destacar esta cancion de Denisse Malebrán que va directamente a la gente discriminadora (por el motivo que sea) que lo hace sin darse cuenta del daño que provocan en los demás.

A veces tú - Denisse Malebrán

Absurda farsa a mi alrededor
escarban cedazos
descansan en su forma de sembrar
temor en sus credos
A veces siento que pude evitar,
tantas caídas,Su fábula de paz
El ancla que hoy da la despedida
A veces quiero creer en algo mas.

A veces de verdad
tanta inocencia cuando lanzan sus miradas
A veces de verdad,
se burlan dándome sonrisas
A ver quien me da cuentas de su vida
Qué importa lo que digan!
Si a veces tú, vuelves conmigo
Y a veces tú, eres mi nido.

Ignoro la insolencia de juzgarme
No culpo sus miedos
Desarmo mis creencias para hallar
Perdón a sus rezos
A veces quiero creer que saldaran
Tantas mentiras
El tiempo ha sido fiel
En señalar la puerta de salida
A ver quien me enjuicia!

A veces de verdad,
tanta inocencia cuando lanzan sus miradas
A veces de verdad se burlan dándome sonrisas
A ver quien me da cuentas de su vida!
Qué importa lo que digan!
Si a veces tú, vuelves conmigo
Y a veces tú, eres mi nido. (x2)

A veces tú, vuelves conmigo
Y a veces tú, eres mi nido.